「幸せにならないで」という母の願い。

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まいど、

心理カウンセラーの阪中ゲンです。

ようお越しくださいました。





親の、

「自分の子どもには、自分をありのままに表現して、自由に生きてほしい。」

という、子どもへの言葉は、伝わらない。


親がやってること、人生をどう生きているかだけが、

子どもにそのまんま伝わる、という話でした。


「親の言葉は子どもに伝わらない」



もっと言うと、

子どもの立場からすると、

「私はシアワセじゃないけど、あなたはシアワセになってね。」



って言う親の「言葉」は、「呪い」だ。


と書きました。





そのつづきです。



親が知らず知らずのうちに子どもにかけてしまう「呪い」。


言葉だけ聞けば、幸せになってね。なんだけど、

伝わるのは、ココロ。

秘めた感情、押し殺した思い。





どういう呪いになっているかというと、

「あなたはシアワセになってはいけないよ。」

という呪縛です。



あるいは、

「私よりもシアワセにならないでね。」

という懇願&脅迫セットです。




あなおそろしや。



この呪いをかけられた子どもは、
親の顔色をよーく観察しながら育ちます。


特に、母親と娘の間で起こりやすい関係性なので、
母と娘ということで書き進めますね。


娘は、お母さんが喜んでいるかいないか?
に注意を払いながら、

一応、母の言葉を聞きながらも、
実は、感情の動きをウォッチしています。



自分がやったこと、選んだこと、望んだことに対して、
お母さんがどんな反応をするかを深く観察しています。


お手伝いをした。おもちゃを選んだ。習い事を希望した。


母親はそれに対して、娘の気持ちを感じてではなく、
アタマで考えたこと中心に反応します。



「こういうことするのはすごく偉いことなのよ。」

「このおもちゃより、あなたにはこっちが合ってるからこっちにしたら?」

「◯◯ちゃんが行ってるクラスの方がお母さんいいと思うよ。」



上のお母さんのセリフは、言葉だけ見れば、
娘のことを考えた上で言ってあげている親心の言葉です。


でも、親の言葉は子に伝わらない。

なにが伝わるか? 母が感じているココロそのもの。



もし、母親が自分自身を受け容れて生きているなら、
上に挙げたセリフは文面そのままの意味かもしれません。


でも、自分を否定している母親の言葉だとすると、


その意味は

「あなたの感じていることよりもこっちを選びなさい。」


そしてもっと深くでは、

「お母さんのシアワセ以上のシアワセは選ばないで!」


ということかもしれません。




娘はそのココロをそのまま受け取ります。

そして思春期を過ぎ、成人してからも、

自分の無意識にインストールされた母の願いを叶えようと、

お母さんのシアワセを阻害しない程度のシアワセを選び続けます。



選んでも選んでも、心からシアワセとは感じられない、ぼやけた幸福感。


母親の呪いが今も機能しているとは、

母親はもちろん、娘自身も気がつきません・・・。






この話は、ぼくがセッションの場で何十回となく経験してきた、

「幸せになれない」と感じているクライアントの典型例です。



母と娘の関係性で多く見られるのは、

女性の方が、言葉そのものよりも感性で、

相手の感情や想いを感じとる能力が高いからではないか、

と推測しています。




では、幸せと感じていない母がかけた娘への呪いは、

解くことができないのか?



解くことができる。


とぼくは実感しています。



もちろんぼくが解くわけではありません。

でも、それを遂げた、

何人ものクライアントの選択と行動を見てきました。




つづきは、また明日。




ありがとうございました。





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by teeda-smile | 2014-08-04 07:28 | なんやらかんやら | Trackback | Comments(2)
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Commented by わあか at 2014-08-07 18:10 x
お母さんと、いつになったらわかり合えるんだろう。って想いながら読みました。2年ぶりの再会が少し楽しみでもあり。。。不安なのです。
Commented by teeda-smile at 2014-08-08 22:34
わあかさん、分かり合えなくても仕方ないよな。くらいのスタンスがいいかもしれませんね〜〜〜〜。


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